Macaquinhos no sótão

Dia de Reis, dizia eu...

2012-01-06T12:35:00.003Z

Crise é isto. Austeridade, rigor, contenção. Sucessivos ministros pediram e os portugueses aguentaram... até onde foi possível. Mas vislumbra-se uma luz ao fundo do túnel.

Após um ano longe das caras, eis os primeiros sinais reais de retoma: Macaquinhos no sótão está de volta.

O rating deste blog anda actualmente no patamar que a imagem atesta. Estou convicto de que com o empenho de todos será possível alterar esta situação e mostrar aos observadores internacionais como se combate eficazmente a produtividade nacional.

Dia de Reis

2011-01-06T23:14:00.003Z

"Os outros dois vêm cá ter depois. Pararam alí no El Corte Inglés para comprar qualquer coisa ao menino."

Esta é a altura

2010-12-31T01:44:00.006Z

Finda o ano.

Esta é a altura em que subitamente todos se desdobram em balanços pessoais - não vá um messias aparecer sem avisar a pedir resultados - e resoluções para os novos 356 dias que entram (estando, porém, assumido que essas resoluções valem tanto como uma promessa eleitoral).

Por aqui, neste estaminé, as coisas mudaram um pouco. E vão continuar a mudar. Macaquinhos no Sótão será sempre um espaço de ideias parvas e opiniões inconsequentes, mas acima de tudo, irá reforçar o seu espírito de missão: mostrar mais caras às pessoas. Para tal, o formato dos posts terá de sofrer um ajuste, saindo com mais frequência e menos texto. Chama-se evolução*. Mas também há quem lhe chame preguiça.

*Evolução, senhores do Vaticano, significa que as coisas seguem um percurso natural transformando-se, por vezes, noutras. Como o macaco deu origem ao Homem, ou o bacon ao porco.

Além disso, continuará, provavelmente, a ser um dos poucos blogues portugueses cujo nome contém uma palavra com dois acentos, e este é um dos meus maiores orgulhos.

Esta é também a altura do ano em que se dá a maior corrida ao supermercado em busca de álcool. Vodkas, espumantes, vinhos, cervejas, etílico, vale tudo. Exemplo disso é Zé Rolha, funcionário da Câmara e um bon vivant que aproveita sempre esta ocasião ao máximo.

Muitas vezes, mesmo para lá do máximo.

E por esta década é tudo. Aproveito para vos desejar a todos um feliz ano novo e aquelas tretas habituais. Vemo-nos do outro lado da meia noite.

Quantos são?

2010-11-10T13:30:00.006Z

Já todos tivemos oportunidade de reparar que existe uma franja da sociedade atenta a tudo o que acontece na televisão, nos jornais e na publicidade. Já todos pudemos ler alguns dos seus comentários irados ou cartas de reclamação. E já todos chegámos à conclusão de que essa franja tem manifestamente demasiado tempo livre. O que ainda não sabemos ao certo é quem é que constitui essa dita franja.

Caro leitor, deixe-me surpreendê-lo: EU faço parte dessa franja. Às vezes.

Ora, como cidadão relativamente honesto e preocupado que sou, aproveito para debruçar-me um pouco sobre uma curiosa sinalética que encontrei há dias, a qual dava indicação da lotação do ascensor onde seguia.
Eis a minha dúvida, este elevador tem capacidade para:

a) Três pessoas e duas cabeças;

b) Duas pessoas e o rato Mickey.

É bom que estas mensagens sejam claras, a verdade não deve ser uma questão de interpretação. Manifestem-se, questionem-se, revoltem-se (se tiverem tempo, claro). Eu vou só ali beber um chazinho.

Happy Hal...Birthday!

2010-10-31T11:04:00.002Z

Porque hoje "Macaquinhos no sótão" faz anos.

Porque hoje é Halloween.

Porque um clássico é um clássico e vice-versa, aqui fica um brinde ao blog.

Play it, Sam.

Cada casa, um caso.

2010-09-29T21:10:00.003+01:00

Já todos ouvimos histórias contadas por médicos e enfermeiros de casos embaraçosos nas urgências. Como a do rapazito com a cenoura no ânus ou a da madame com o cachorrinho preso (tropeçou, diz ela) entre as pernas. Peripécias que transformam o profissional de saúde no rei de qualquer festa.

Hoje trago-vos Alberta, a casa de praia. Deu entrada no hospital aparentemente com uma escada enfiada na porta das traseiras. Perante o olhar dos outros utentes, Alberta defendia-se: “Estão a olhar o quê? Isto não é o que parece!”

Após pequena intervenção cirúrgica, o médico terá dito “não, afinal é mesmo aquilo que parece.”

Alberta já se encontra em casa (?) e a recuperar bem. Ainda assim irá precisar de uma caixilharia nova.

Vá para outro mundo, cá dentro.

2010-08-30T16:35:00.007+01:00

A par de correr nu de telhado em telhado e de fazer troça de criancinhas deficientes, viajar é um dos meus pequenos prazeres favoritos. E porque uma boa oferta pode vir de onde menos se espera, estou sempre atento a promoções na minha caixa de correio. Uma vez por outra acontece darmos de caras com verdadeiras pechinchas, como esta que me chegou há dias.

Confuso, caro leitor? Não tem problema, pois eu dei-me ao trabalho de ler as letrinhas todas para lhe facilitar a leitura.

“...vamos conhecer Trancoso, vila que colhe os visitantes num cenário medieval...”

”COLHE?!”

“cenário medieval?!”

Deixa ver se eu percebi: por apenas €45, tem direito a passeio, seguro de viagem, estadia em regime de pensão completa, e terá também a oportunidade de ser chacinado com requintes de sadismo, em frente a toda a sua família e aos demais transeuntes (que aplaudirão entusiasticamente), num grotesco espectáculo de sangue, gritos e dor agonizante. No final, por mais cinco eurinhos ainda leva para casa tudo gravado numa bonita VHS para depois mostrar aos amigos.

Ora, eu costumo desconfiar mas tendo em conta o preço, diria que a oferta é qualquer coisa do outro mundo – que é, de resto, para onde o consumidor se dirige, a avaliar pelo programa.
Aparentemente, com pouco dinheiro também se fazem férias em grande. E o que são quarenta e cinco euros comparado com a promessa de umas férias irrepetíveis?

Rocha

2010-07-29T00:19:00.011+01:00

Rocha é uma pêra. Só assim, Rocha.

Podia chamar-se Vanessa ou Maria do Carmo. Não. Chama-se Rocha, como o outro do Duarte & Cia. Lá no bairro muito se conta sobre Rocha, a pêra.

Dizem que em casa se veste de Kiwi.

Dizem que foi vista a entrar numa salada de frutas.

Dizem que ter feito parte do grande sucesso musical de Dina foi o fim de todas as suas aspirações.

Dizem que tem problemas de alcoolismo. As comadres à janela até escarneiam dela, chamando-a de pêra bêbada. Ainda há dias, no supermercado onde trabalha, após um consumidor lhe ter pegado, apalpado e voltado a largar, duas maçãs reinetas comentavam:

- Olha, lá está outra vez aquela pêra. Vai meio torta, cá para mim já está bêbada.

A outra, porém, sem querer dizer logo "esfola":

- Nah! Acho que está só um bocadinho tocada.

Seja verdade ou não, a vizinhança lá arranja sempre o que comentar. Afinal, para quase toda a gente, a vida de Rocha, a pêra, parece ter muito mais sumo do que as suas próprias.

Rocha, a pêra. Está apresentada a nova residente deste blog. Vão vê-la por cá mais vezes.

Expliquem-me!

2010-06-09T12:13:00.007+01:00

“Pedra, Neil?! Pedra nós temos! Não sei se reparaste antes de sair, mas este planeta é feito de pedra.” – Dizia Eddie Izzard num dos seus números de stand-up, brincando com o facto de Neil Armstrong ter ido à lua e ter trazido pedra para amostra.

Passa-se o mesmo com as bebidas com gás. Gás, nós já produzimos naturalmente. Na verdade até passamos o tempo todo a tentar livrarmo-nos dele. E, justamente quando estamos a conseguir não ter gás no organismo, toma lá uma Coca-Cola ou uma Frize Limão. INCHA! (Incha mesmo.)

Gostava de entender este fenómeno.

Eu raramente consumo bebidas com gás. Excepção feita à cerveja. Mas aí justifica-se. Não só o sabor é característico como faz parte do conceito de cerveja ter gás. E agora entra aqui um outro fenómeno que também me atormenta: cervejas camufladas.

Que uma cerveja seja de trigo ou de cevada, eu entendo. São processos diferentes mas continua a ser cerveja no final.

Agora, o que dizer de cerveja sem álcool? “Ah, para pessoas que gostam do sabor mas não podem ingerir álcool e tal.”

Ok, dou essa de barato. Mas e cerveja com sabores que não são de cerveja? E cerveja sem álcool com sabor a fruta?!

Vá, tentem lá dar a volta a essa. Cerveja sem álcool e com sabor a fruta chama-se sumo de fruta. Já existia antes, podem conferir. As marcas não estão a tentar chegar a novos nichos de mercado, as marcas estão a querer, num grito de desespero, CRIAR novos mercados. E, convenhamos, estão a cair no ridículo. Cerveja sem álcool e com sabor a fruta é cerveja para quem não gosta de cerveja. Mais, é cerveja que não quer ser cerveja. É cerveja com problemas de identidade. Perguntem a uma dessas cervejas “mas afinal tu és o quê?” e verão o ar confuso da pobrezinha.

O que é que vem a seguir, cerveja com sabor a Um Bongo e amêndoas? Rissol de camarão? Mel com gasolina?

(Aposto que neste preciso momento, acenderam-se luzinhas na cabeça de um marketeer qualquer.)

E agora, licença, que tenho ali um panaché à espera. Saúde!

Despertares

2010-05-28T18:33:00.013+01:00

João era um cadeirão.

Não apenas um cadeirão qualquer. Era um poço de ambição.

Confortável, elegante, sofisticado, ainda não estava ao nível de uma chaise-longue, mas sabia que lá chegaria eventualmente. Desprezava com veemência os seus homólogos das grandes superfícies. Ikea, onde toda a gente vai? Jamais! Para João, só roteiros alternativos e lojas de design.

Estava decidido a chegar ao topo. Deslocava-se nos círculos sociais mais adequados, privava com as personalidades mais selectas e sentava os rabos mais influentes. Para se ascender há que começar por baixo. João estava condenado ao sucesso e isso era ponto assente.

Um dia, porém, João viu a luz.

Ou melhor, a escuridão – segundos antes de um cónego de faces inchadas pelo álcool e portador de um traseiro com a largura de um camião atirar descontraidamente todo o seu peso para cima do pobre cadeirão.

João temeu pela vida. Sentiu-se pequeno perante aquela imensidão de pessoa. Imaginou em slow motion o violento embate a partir-lhe as pernas e a esborrachar-lhe as costas. Passou em revista todos os momentos importantes da sua ainda curta vida, uma retrospectiva antes do adeus, e reparou que não houve assim tantos como desejaria.

Nesse momento, percebeu tudo!

Percebeu que a vida é mais do que status e sorrisos ensaiados.
Percebeu que as suas prioridades estavam erradas.
Percebeu que o seu percurso era uma espiral rumo ao abismo. Ou pior, à Moviflor*.

E percebeu, ao olhar para o cónego, porque é que a gula é um pecado mortal.
Na verdade, aquele rabo constituiu uma verdadeira revelação, como se lá estivesse Jesus a olhar com ar reprovador.

Tarde de mais!

Ou talvez não…

Subitamente, o cónego pára. Um acólito de voz celestial chamara-o pelo nome, evitando o desastre por centímetros. João respirou de alívio. Recuperou da palidez momentânea. Olhou para cima e, ainda a tremer, agradeceu.

Fora contemplado com uma segunda oportunidade.

Depois disso, mudou diametralmente de vida.

Agora, pode facilmente ser visto a ajudar banquinhos de três pernas e os mais desfavorecidos em geral. Trocou o seu assento almofadado por um tampo de madeira. Faz trabalhos de carpintaria, canta no coro da igreja e acompanha o cónego nas suas pândegas no Cartaxo.
E, para rematar, mudou o seu nome para Josué da Fé.

João… perdão, Josué é um cadeirão novo.

Ámen.

* Largo da Graça, nº 28
1199-008 Lisboa

Aspirações

2010-04-29T22:26:00.005+01:00

Já quis mudar o mundo.

Já quis ser agente secreto.

Já quis ser piloto de testes.

Já quis ser actor de cinema.

Já quis ser o novo Al Capone.

Já quis ser o quinto Beatle.

Já quis ser um chef conceituado.

Já quis escrever um bestseller.

Já quis jogar no Manchester United.

Já quis ter uma colecção de Porsches.

Já quis salvar o Tuim-de-papo-vermelho.

Já quis ensinar criancinhas do Ruanda a ler.

Já quis construir um centro comercial no Nepal.

Já quis descobrir o caminho para Shangri-La.

Já quis fundar o Aspiracionismo.

Na realidade, já aspirei a tanta coisa que um dia percebi aí a minha vocação.
.

Love story

2010-03-29T11:25:00.002+01:00

De faca e alguidar, como um romance deve ser. O vídeo não é meu, infelizmente. Mas poderia ser, se eu não fosse mandrião.

“Temos de celebrar, hoje é o teu dia!”

2010-03-04T12:29:00.000Z

O meu dia? Mas só hoje? Eu também estou cá nos outros, não é como se eu não existisse durante o resto do ano. Aliás, já ando nesta bola azul a flutuar à volta do sol há precisamente 11315 dias. Não contam?

Não me revejo nestas contagens, não fui eu que inventei os ponteiros. Estamos a celebrar o quê, vida? Então, celebra-se todos os dias. Por isso, sugiro uma filosofia que sou o primeiro a seguir:

Não te leves tão a sério.

Obrigado a todos os que estão, estiveram e ainda vão estar comigo, pessoal ou virtualmente, e que eu já meti a ver caras por aí. Se consegui transformar um bocadinho a vossa realidade (nem que seja só para estragá-la) eu dou a minha missão por cumprida.

E a fechar, a musiqueta do dia.

Namorados 2.0

2010-02-14T16:23:00.005Z

Fevereiro não é Fevereiro sem o dia 14.

E blog não é blog sem post de S. Valentim.

Porque esta chafarica virtual tem estado à espera de regressar aos tempos áureos, e porque os meus (dois?) aficionados merecem melhor, aqui fica mais uma produção MnS.

Franklim, o farolim

2010-01-18T01:13:00.007Z

"Epá, só sei é que passei a ver umas luzes muita maradas. As cores todas distorcidas, bué brilhantes e há assim... cenas... a piscar, topas?"

"A estrada, man... ficou maior! E sem semáforos. Nem velhos a amandarem-se prás passadeiras. E com bué de curvas assim meio a dançar, não tás bem a ver."

"Às vezes, tipo, apanho umas frequências no ar e fico tipo - TUNTS TUNTS TUM... tu não? HAHAHAHAHAHAHAHA!... eu gramo rir. Porque quando eu rio eu tou contente."

"Consigo ver a tua aura, man."

"No outro dia fui ao Elefante Azul... e ele tava rosa, man! E disse-me pra não falar com o louva-a-deus gigante que costuma tar na paragem... Mas também é assim... eh...

hum... hã?

Às vezes dá-me estas brancas e... muita maluco... HAHAHA, ya."

"Janado, eu?

Népia, fui só à revisão. Meti pastilhas novas.

São do bufo, chaval."

O menino de coro

2009-12-23T03:36:00.009Z

Salvador é dono de uma fé inabalável. Talvez por isso tenha sido abençoado com uma voz angelical, encantadora como o canto das sereias. Daquelas vozes capaz de emocionar um camionista. Quando Salvador faz vibrar as suas cordas vocais, lágrimas escorrem pelo rosto de todos quantos o escutam. A sua voz transforma água em vinho. A sua voz faz um ateu acreditar.

Sim, é definitivamente a voz ideal para espalhar a mensagem do Senhor.

A mensagem do Senhor...

Pois.

Ora, aqui é que surge o busílis da questão. É que apesar da sua voz divinal, Salvador tem uma memória, como dizer... miserável. De bradar aos céus! E está bom de ver que isso não ajuda lá muito no momento de decorar as letras. E assim, lá se vai a mensagem do Senhor. “A mensagem de qual senhor?” - chegou mesmo a perguntar.

E, lembrando-se de uma palvarinha aqui, outra acolá, lá pelo meio vai disfarçando. A verdade é que também ninguém está a reparar. Basta sorrir e soar bem. Mas, convenhamos, com este handicap, no máximo já só consegue transformar a água em laranjada. A voz é boa, mas não faz milagres.

“Noite feliz, noite feliz,
Oh! Senhor..........amor,
hum....hã?.....em Belém,
Eis...Jesus..............bem,
...lai lai lai lai...oh Jesus,
Dorme em paz oh Jesus.”

Diz que disse

2009-11-30T19:06:00.003Z

Não se sabe se é verdade

o que corre por aí,

pode ser barbaridade

a história que eu ouvi.

Mas as últimas aqui do bairro

quem as conta é o Alfredo,

oh prédio cuscuvilheiro

não sabe guardar segredo.

Conhece a história desta e da outra

que não tinha eira nem beira,

irra que um prédio assim

nem precisa de porteira!

- "Sabias? Diz que o condomínio privado aqui ao lado já tem humidade... ah, pois é!"

Parabéns ao "meu mais novo"

2009-10-31T20:03:00.005Z

Faz anos hoje. Três.

Tal como qualquer criança de três anos, este blog já consegue falar.
Ao contrário de qualquer criança de três anos, este blog já nasceu a saber falar.
Mas, novamente, tal como qualquer criança de três anos, este blog apenas diz coisas sem sentido.
Preocupante é quando a criança de três anos até faz mais sentido do que este estaminé virtual.

Parabéns "Macaquinhos no sótão"! (aka "Filhos de uma Ursa Menor")

Para encerrar o tema "ciclo eleitoral"

2009-10-11T17:50:00.004+01:00

Duas questões que acho pertinente colocar:

1 - Campanhas cuja tónica assente na palavra "futuro" não deveriam ser encabeçadas por verdadeiros entendidos na matéria, tais como tarólogas ou pais de santo, por exemplo?

Mais rapidamente votaria na coligação "Amadora tem futuro" se esta fosse liderada pelo nosso charlat...vidente residente José Miguel do que por um partido tradicional. O facto de a candidatura de José Miguel nem ter sido aceite só comprova a existência da tão badalada asfixia democrática que se faz sentir no nosso país. Ele é tão credível como qualquer outro candidato.

2 - Formigas com asas - Afinal o que raio é aquilo?!

Não são formigas porque, desde que me lembro, estas não voam. Também não são propriamente moscas porque... epá, não são moscas. Então o que são?

Esta espécie intriga-me tanto pela sua morfologia como pela sua sazonabilidade. É que nesta altura do ano aparecem em grande número por toda a parte e irrita-me não saber que bicho vem a ser aquele nem o que andam a fazer o resto do ano.

Hum... a menos que se trate de uma espécie época festiva para as formigas, assim como o Carnaval. Trabalham o ano inteiro para terem as asas prontas para o desfile anual. Esta teoria, embora um pouco rebuscada, é interessante uma vez que nos traz toda uma nova discussão em torno da fábula da cigarra e da formiga.

Reparo agora que esta segunda questão se desviou um pouco do tema central, mas ainda assim não deixa de ser pertinente e gostava de respostas, para variar.

Toda a verdade

2009-09-29T16:16:00.006+01:00

Escutas em Belém: sim ou não?

Sim. Mas era a brincar.

A resposta está, afinal, mesmo nas nossas barbas. Ora atentem bem na foto da primeira página do jornal i de hoje.

Repararam no indivíduo ao fundo, com ar de brazão? Espantado com tudo isto como o comum dos mortais? Assobiando para o lado como se não fosse nada com ele?

Macaquinhos no Sótão não se deixa ludribriar e procurou saber o que realmente se passa. Tivemos acesso a informação privilegiada e descobrimos que se trata de Amândio Mesquita - ou "Camaleão", como é conhecido - e trabalha para os Serviços Secretos da Casa do Benfica de Vila Pouca de Aguiar. Ao que apurámos, o agente Mesquita encontrava-se até agora numa missão que visava criar uma manobra de diversão que desviasse as atenções da opinião pública de um caso de permuta de terrenos entre clubes das distritais e a paróquia local.

O agente Mesquita é conhecido pelo constante excesso de zelo, pelo que se conclui que, neste caso, ter-se-á apenas "entusiamado um bocadinho".

Tempo de antena

2009-09-21T17:49:00.003+01:00

Vóta em quein quizeres, mas vóta porque iço é que é importante. Se naum vutares, depois naum pódes reclamar.

Às vezes o povo até sabe. Analfabeto mas sabe.

Silly season

2009-08-31T13:02:00.001+01:00

Se no Verão o país pára, por que haveria este blog de ser diferente?

Rentrée para breve.

Badly Drawn Roy

2009-07-09T16:46:00.003+01:00

Não ia postar nada hoje, mas não resisti a trazer-vos aqui a história de Roy. Porque isto nunca acontece só aos outros.

São alguns 20 minutos, está em inglês não legendado e carregdo de sotaque irlandês. Mas, por favor, vejam.

Insónias

2009-07-08T20:48:00.005+01:00

Bule 1 - Pssst, estás a dormir?

Bule 2 - Não.

Bule 1 - Porquê?

Bule 2 - Porque estou a falar contigo, idiota.

Bule 1 - Se não estivesses a falar comigo...

Bule 2 - O que é que tem?

Bule 1 - Estarias a dormir?

Bule 2 - Não.

Bule 1 - Porquê?

Bule 2 - Hum, deixa-me pensar... Porque alguém se lembrou que era boa ideia misturar RedBull na minha sopa?

Bule 1 - Canja é só água, não dá energia nenhuma.

Bule 2 - Três latas?!

Bule 1 - Pensei que só tinha metido duas, desculpa.

Bule 2 - Arrghh!!! Quero sossegar mas parece que tenho o Mundo inteiro a dançar o fandango na minha cabeça.

Bule 1 - Hehehe

Bule 2 - De que ris, idiota?

Bule 1 - Antes fandango do que Riverdance.

Bule 2 - Obrigado, isso vai mesmo ajudar-me a dormir.

.
(Longo silêncio)

.
Bule 1 - Olha lá, não é amanhã que tens a entrevista?

Bule 2 - É. (suspiro)

Bule 1 - A que horas?

Bule 2 - Cedo.

Bule 1 - …

Bule 2 - …

Bule 1 - Então vê se dormes, para estares bem descansado.

Faz muuuuuh

2009-07-03T10:49:00.003+01:00

E o pato? Como faz o pato?
.
.
.
Desculpem, não resisti à piadinha.

Um sapato

2009-07-02T18:17:00.005+01:00

Assunto que me apoquenta há largos anos, este do sapato único.

O atento leitor decerto já se terá deparado com este cenário: algures no meio da rua, junto a uma berma de estrada, vagueando num terreno baldio jaz um sapato.

Não dois, apenas um.

É o que costumo chamar de sapato único. Sapato, bota, ténis, chinelo, tamanco, seja qual for a raça, não escapa a este estranho destino. Ali anda ele, sozinho, perdido, abandonado, empoeirado, sem rumo, órfão de esquerdo ou de direito. A minha pergunta é, naturalmente, a seguinte:

COMO RAIO É QUE SE PERDE SÓ UM SAPATO?!

E ONDE ESTÁ O OUTRO?!

Por Deus, será que alguém leva assim tanta pressa a ponto de não se aperceber quando deixa um sapato para trás?

Até seria capaz de entender se a pessoa estivesse a fugir, vamos lá, de um urso pardo, por exemplo. Mas convenhamos, não é todos os dias que podemos encontrar ursos pardos à solta pela cidade. Além de também não entender para que quer o bicho o nosso calçado.

A menos que estejamos a falar de algum urso com um desejo incontrolável por sapatos, coisa que, a ser verdade, abre toda uma nova polémica em torno da possibilidade da existência de ursos gay e dos respectivos direitos. Parece que já o estou a ver no meio da parada, vestido de couro a dançar avenida abaixo. (Bloco de Esquerda, têm aqui um novo nicho que ainda vos pode render uns votos valentes.)

E, vendo bem, se o gato pode ter botas, por que razão não pode o urso ter sapatilhas?

Mas, imaginando que não se trata então de um urso, nem de qualquer outro animal, como se explica este caso? É que mesmo que a ideia seja só deitá-los fora, vai o par completo ao mesmo tempo, não?

Ajudem-me.
Um sapateiro com falta de atenção? Complexo de Cinderela generalizado? Vaga de novos Saci-pererês? Crise conjugal entre os dois sapatos, culminando num deles a fazer as malas e sair pé fora? Ou será que este simplesmente partiu na ânsia de conhecer o mundo, como um sapatinho Chicco?

Após anos a matutar no assunto, concluo que não cheguei a conclusão alguma. Mas uma coisa lhe peço, caro leitor, se um dia protagonizar um episódio semelhante, faça como Judas, que ao perder as botas perdeu logo as duas de uma vez.

Signs

2009-06-29T11:46:00.001+01:00

História simples, cativante e bem contada. Às vezes não é preciso complicar.

Que venham todos!

2009-06-26T11:44:00.004+01:00

Agora que Michael Jackson morreu, comecem as piadas - os portugueses são mestres nisso - tal como aconteceu no 11 de Setembro, em que ainda havia desgraçados a saltar das torres em chamas e já se faziam trocadilhos no mIRC. Tenho a certeza que algures nos bunkers da Brandoa existem grupinhos de nerds com material escrito há anos só à espera que o homem (!) esticasse o pernil. Estavam com o dedo em cima do enter aguardando sinal.

No entanto, há lado positivo a retirar: adivinha-se, finalmente, indícios de retoma na economia americana. Provocada, lá está, pela catadupa de talk-shows, livros, biografias polémicas (teria ele tido um caso com a Princesa Diana? Confirma-se que possuía uma cauda de castor no meio das costas?), mausoléus, novo merchandising do Thriller, teorias da conspiração sobre se ele realmente morreu ou não, ou sobre quem o terá mandado matar.

Afinal morreu ou não morreu? Há quem diga que “está vivo e de boa saúde, a morar com o Elvis em Odeceixe”. Mas se morreu também há quem defenda que “o fascista do Almadinehjad é que o mandou abater com um abacate estragado entregue por um paquete imberbe para calar a media desfavorável.”

Mas o bem de uns é, por vezes, o mal de outros. Michael Jackson era um artista especialmente amado em alguns países. Por isso, se agora David Hasselhoff também se lembra de falecer, temo que seja o colapso da Alemanha. O abalo nas referências culturais do país seria demasiado grave.

Enfim, acima de tudo não se pode negar que Michael Jackson era um artista completo e deu um importantíssimo contributo para a música. Por tudo isto, rest in peace, MJ.

P.S.: Incrível como eu consegui esquivar-me a fazer piadinhas sobre a sua mudança de cor, ou sobre a sua relação duvidosa com criancinhas (que gostavam dele porque não percebiam como é que um adulto ficava com a cara assim... ops!)

Marketing

2009-06-23T16:33:00.003+01:00

Sátira genial que mostra como o marketing tantas vezes gosta de complicar o que é simples.

Ler.

(É em inglês, mas está perfeitamente acessível. Have fun.)

Eh pá!

2009-06-22T12:53:00.004+01:00

O que é mesmo isto? Nirvana + Cebola Mol? Iron Maiden + promoções na Bershka?

Confesso que gosto, mas deixa-me confuso.
Thanks pela dica, Cat.

(Já agora, para quando um best of? Temas como "Jantar à da minha avó", "Amendoins po Gordo" ou "Pintelho na manteiga" não podem perder-se no meio de material de tanta elevação.)

P.S.: Noutros géneros menos sérios, destaco ainda o novo álbum de Rodrigo Leão, a partir de hoje à venda. Promete.

Aperto de mão

2009-06-18T17:28:00.008+01:00

Costuma dizer-se que é revelador da personalidade de cada um. A ser verdade, isso deixa-me bastante apreensivo.

Pense-se na quantidade de potenciais psicopatas que circulam tranquilamente por aí.

Falo daqueles a quem nunca foi dito que um aperto de mão é apenas um cumprimento e não uma oportunidade para se vingarem da sociedade, esmigalhando os ossinhos todos do outro indivíduo.

Normalmente processa-se do seguinte modo: olham nos olhos do inimigo (o termo é este, não tenhamos ilusões), estendem o braço e, qual Chuck Norris, apertam-lhe a mão com ferocidade, esperando um pedido de clemência ou então ver os olhos saltarem-lhe das órbitas. No fundo, tudo se resume a uma prova de masculinidade, a um marcar de posição, como que afirmando com veemência “EU TENHO MUITA PERSONALIDADE E VOU JÁ MOSTRAR-TE!”.

Por oposição, temos pessoas que dão a mão para que alguém a apanhe antes que caia. Refiro-me àqueles cumprimentos sem firmeza, que ao apertar ficamos com a sensação de estar a segurar num Capri-Sonne.

Porquê estes apertos sem dignidade?

Será que nutrem desprezo pela civilização? Será que receiam ser algemados, como nos filmes? Será que, timidamente, nos estão a tentar dizer que não lavaram as mãos depois de terem mictado? O que esconde esta gente? Seja qual for o motivo, desconfiar.

Por fim, consigo ainda detectar uma categoria-nicho a que chamo “Descronometrados”.

Este restrito grupo de pessoas padece de ansiedade aguda, que faz com que comecem o aperto de mão cedo demais, antes de a outra mão ter chegado completamente à posição ideal de encaixe para um aperto como deve ser. Mal sentem a proximidade da segunda mão, lá estão eles já a agarrar. Isto resulta, não num aperto de mão, mas num prender de dedos; o que, para além de incómodo, se torna também embaraçoso.

A estas pessoas, apenas posso sugerir um pouco de calma. Saibam esperar, um aperto de mão nem é coisa para demorar assim tanto tempo. Se necessário, olhem para baixo para verificar se a outra mão já chegou e se está a postos.

Após profunda dissertação sobre um tema que andava a incomodar tanta gente, hoje trago-vos um outro aperto de mão. Uma história curtinha para encerrar o post.

Um dia Maria João - a Mão foi almoçar com os colegas a um oriental ali perto. Comeu caril de vegetais regado a sangria manhosa e rematou com um café quente. A meio da tarde já tinha realizado duas diligências até ao WC.

Um aperto valente, que ainda hoje é lembrado lá no escritório.

Santos

2009-06-12T16:14:00.016+01:00

Dias longos, calor, bailarico, cerveja, sardinha na brasa e fedor a carne humana. Caso esteja a verificar tudo isto em seu redor, caro leitor, não se assuste. Está nos santos populares. São as festas do povo em honra do seu santo padroeiro.

O que é que o santo padroeiro fez para ser tão popular? Nada. Não há menos sem-abrigos a dormir em caixas multibanco, não há mais estacionamento livre, não há mais zonas pedonais nem áreas verdes, não há rendas mais baixas para jovens, o Benfica continua a ver o FCP ganhar e o bairro alto continua a fechar às duas da manhã.

Mas ele aparece, faz uma sardinhada e pronto, já tá! Na realidade, é demasiado fácil um santo ser popular.

Hoje gostava de mostrar o outro lado dos santos: os impopulares. Já é tempo de alguém contar a história destes mal-amados.

Tal como os outros santos, não fazem nada durante todo o ano, mas, por alguma razão, não gozam de grande prestígio junto do público. Por isso ninguém fala neles, por isso não têm direito a arraial no Verão. Vamos conhecer alguns.

S. Bernardo – Os mais crentes juram por tudo o que é mais sagrado que o viram chorar lágrimas de gasolina. “S. Gasóil”, como ficou conhecido, rapidamente se transformou no santo dos camionistas. Mas a contínua escalada dos preços dos combustíveis e o agravamento da crise fez com que a sua imagem ardesse.

S. Coisinho – Tem cara de santo mas já não engana ninguém. Chegou apregoando aos quatro ventos que fazia o melhor café da cidade, arrastou milhares com o seu carisma, mas na hora H o seu milagre da cafeína revelou-se uma bela zurrapa. A decepção foi homérica e S. Coisinho foi perseguido por uma multidão em fúria. Consta que actualmente se esconda algures no norte de África.

St. Sabrina – Também apelidada de “Nossa Senhora dos Remédios”, zelava pela saúde dos mais frágeis, garantindo que todos tomavam os respectivos medicamentos a horas. Um dia, depois de uma queima das fitas, trocou acidentalmente os comprimidos, resultando numa violenta caganeira colectiva. Depois disso, a sua imagem ficou irremediavelmente na merda.

S. Yuri – Frio, calculista, profissional. Uma máquina! Um dia apaixonou-se por uma geleira de praia e não mais foi o mesmo. Deu curto-circuito, desligou-se e deixou que as minis ficassem mornas com o calor - Pecado capital! Ele ainda culpou o aquecimento global, mas nada a fazer, a sua carreira já estava congelada.

S. Barbas – Dava de comer a reis e a mendigos, com ele não havia fome. “Muitos anos a virar frangos”, dizia de peito cheio. Um dia exagerou no piri-piri e arranjou uma úlcera do tamanho de uma bola de andebol. Retirou-se e gere agora uma pequena churrasqueira na Amadora.

P.S.: São Barbas -> Note-se o esforço de concordância no nome. "É Barbas" estaria incorrecto. Assim se fala em bom português... Embora isso também não lhe tenha valido de muito.

P.P.S.: Os frangos são bons, passe a publicidade.

Lume, copos, acção!

2009-06-08T18:29:00.010+01:00

Hoje temos connosco Claude Jean-Marie, pouco conhecido do grande público mas um talentoso cineasta de créditos firmados no escalão mais alternativo. Existencialista convicto, acabado de chegar do Perú, onde foi júri no VII festival quechua de talentos emergentes, está hoje no Macaquinhos no Sótão para falar do seu novo filme.

Claude Jean-Marie - Este filme começou por ser apenas uma conversa de esplanada. E foi mesmo isso, essa verdade latente numa simples conversa de café que quis transportar para a película. São aquelas horas perdidas no tempo que nos levam às reflexões mais profundas.

Porcos no Espaço - Nota-se um cunho pessoal muito vincado nesta história. Diria que é uma obra autobiográfica?

Claude - Toda a arte é autobiográfica. O que eu quis fazer aqui foi desconstruir, numa abordagem minimalista, a subjectividade dos complexos processos intrínsecos da Id freudiana em universos hostis e a forma como as sociedades pós-modernas ocidentais constrangem a dinâmica das nossas pulsões.

Porcos – Sente-se aí alguma denúncia social em ascensão. Aliás, toda a sua obra é uma crítica constante e um marco referencial para autores de várias gerações. No entanto, os seus trabalhos mais recentes abandonaram as linhas mestras mais básicas e obrigatórias da sétima arte.

Claude - Sim, é verdade, zanguei-me com o cinema. O público não ficou acéfalo, foram os produtores. O cinema foi tomado de assalto pelo capital, pelas pipocas do neoliberalismo. Assumiu-se a descontinuidade da mensagem, percebe? Perderam o azimute da evolução... mataram a petúnias dos jardins suspensos... soltaram o boi triste de belzebu... retiraram o prepúcio da criança vesga... enterraram a espiral da... hum...

Porcos - Obrigado, Claude Jean-Marie. Aguardamos ansiosamente a estreia do seu trabalho no nosso país. Para terminar, pode só levantar um pouco o véu e revelar-nos o nome do filme?

Claude – Claro. “Vingança total IV – O regresso do mutante sanguinário”

Dress code laboral

2009-05-25T16:40:00.003+01:00

C1- Olha, não sei como te dizer isto...

C2- Isto o quê?

C1- Pá, é que a malta aqui da secretária não tem muito o hábito de vir trabalhar assim.

C2- Assim como?

C1- Assim como tu vens... cof cof... sem roupa.

C2- Mas... eu sou uma coluna. Não sou uma pessoa, não sou um caniche. Não é suposto estar vestida. Nem sequer existe roupa para mim.

C1- Pois. Mas é meio constrangedor, percebes? O pessoal quer trabalhar e está a ver-te os cabos USB e os parafusos.

C2- Humm, então e vocês?! Também não estão a usar nada!

C1- Ah, é só hoje. Casual day.

José Miguel diz:

2009-05-20T16:18:00.007+01:00

(Finalmente regressado de um retiro espiritual no mosteiro prisional do Linhó.)

- Balança -

Carta do dia: A Dúvida.
Isto significa que irá enfrentar algumas - lá está - dúvidas sobre que caminho tomar em determinadas situações. Conselho útil - pelo sim pelo não, se puder empurrar as culpas para cima de alguém mais à mão, será sempre uma boa opção.

Dica mística: Com a Lua algures em parte incerta e o Planeta Regente em trânsito na linha do Tua, poderá vir a acusar alguma desmotivação ou falta de confiança nas suas capacidades. Se for o caso, não se deixe abater. Quebre a rotina por um instante: vista o seu melhor pijama, abuse do baton preto nos lábios e ao redor, pegue numa velha catana e apanhe o autocarro para o trabalho (não se esqueça de olhar fixamente para o chão enquanto vai murmurando qualquer coisa imperceptível). Irá notar uma súbita compreensão por parte de quem o/a rodeia.

Amor: não dê ninguém por garantido. A menos que tenha uma cave espaçosa; isso já ajuda.

Saúde: evite tabaco, sal, viagens ao México e cortar unhas com tesouras de podar.

Nº da sorte: 9137720584 (ligar só depois das sete e meia)

Milagre!

2009-05-14T15:49:00.004+01:00

É atribuído ao dia de ontem, 13 de Maio, a explicação para o acontecimento ainda por justificar (vulgo “milagre”, segundo os populares) e que hoje aqui se presencia: o regresso à sua actividade regular de Macaquinhos no Sótão.

A prová-lo, temos Maria de Jesus, 42 anos, mala de mão, que não falava há 13 anos e que subitamente começou a tecer comentários sobre economia, nouvelle cuisine e física nuclear.

Perante tão avassaladora demonstração de poder divino, também eu, Porcos no Espaço, que já via caras, passei agora a ouvir vozes. Duas, para ser preciso.

Uma dizia-me “Próxima estação, Campolide. Estação de ligação com a linha da Azambuja.”

A outra ecoou forte dentro da minha cabeça, dizendo “Porcos, levanta-te e escreve.”, ao que eu repliquei “Se não se importa, eu preferia ficar sentado. Dá-me mais jeito para escrever.”. E a voz concluiu “Isso, isso, puxa um banquinho.”

E hoje aqui estou, com muita fé que este blog volte aos seus dias de glória.
Aleluia, irmãos!

Amigos que vou fazendo

2009-04-20T19:21:00.002+01:00

Mr. Hand, Mrs Arse, Mr Knee and Mr. Foot. Conheci-os aqui e já somos tu-cá-tu-lá.

Está toda a gente a olhar para Mr. Hand, não é verdade?

Gonçalinho é badalhoco

2009-04-16T16:25:00.004+01:00

Gonçalinho leva as mãos à boca.

Gonçalinho leva o telemóvel à boca.

Gonçalinho leva talões multibanco à boca.

Gonçalinho tem cotão na boca.

Mas não faz mal, é para isso que Gonçalinho serve.

NYC speaking

2009-04-05T18:20:00.002+01:00

The Lost Tribes of New York City from Carolyn London on Vimeo.

Obrigado pela dica, Stamp.

O grande Bazar

2009-04-01T00:16:00.003+01:00

Numa altura em que este blog se prepara para regressar à sua normal actividade, é também tempo de deitar um rápido olhar às suas raízes.

Iniciei esta tarefa messiânica revelando ao mundo e a Portugal que a Torre de Belém não era a Torre de Belém mas um porco. Para muita gente o mundo ruiu nesse instante. “Antes descobrir que sou filho adoptado, mas deixa a minha Torre de Belém em paz” – chegaram a dizer-me, de olhos raiados de sangue, quase à beira do choque anafilático.

Hoje, ultrapassado que está o trauma inicial, trago outro pequeno terramoto. E mais uma vez, os lisboetas estão no epicentro.

Alguma vez se questionaram sobre o crescente número de imigrantes chineses no nosso país? Algumas vez se indignaram com a multiplicação absurda daquelas lojinhas tão engraçadas onde se pode encontrar tudo, inclusive kits de matracas Hello Pitty? Alguma vez suspeitaram por que razão a China prossegue a sua galopada económica quando todo o planeta se encontra mergulhado em crise profunda?

A resposta a todas estas questões, meus caros, é muito simples: a China tem espiões. Ei-los aqui!

As torres das Amoreiras, outro ex-líbris da capital.

Óbvio, não é? Aqueles olhinhos em bico estão ali plantados há anos, numa zona privilegiada da cidade, silenciosos, atentos a todas as movimentações, ouvindo todas as conversas, sempre em cima do acontecimento e reportando tudo em tempo real a Pequim, onde possivelmente um pato comanda as operações.

Claro que é óbvio agora que eu vos esfreguei a Verdade nos vossos narizinhos. No entanto irei pagar caro a ousadia, uma vez que vou passar a ter o Governo chinês à perna, talvez até tenha de passar à clandestinidade, mas tinha de o fazer. A farsa não podia continuar. O Dalai Lama já o sabia, por isso teve de fugir.

Amigo/a leitor/a, não será de estranhar se o próximo post não tiver acentos nem cedilhas. Provavelmente estará a ser escrito a partir de uma gruta algures na Brandoa, enquanto como um Happy Meal e utilizo um teclado de contrafacção.

Ainda sobre os três-zero

2009-03-20T12:13:00.003Z

A crise dos trinta não existe. Nem a dos quarenta, nem a dos cinquenta, nem a dos noventa e sete. Minto, talvez a dos noventa e sete exista de facto. É a altura em que se começa a apontar para os cem, número redondo e orgulhoso, mas que apesar de muito próximo parece sempre uma miragem. São três anos de pura ansiedade para os velhinhos.

Mas a crise dos trinta é um engano. Aos trinta continuamos jovens. A diferença é que começamos a ser um pouco menos totós. A crise é uma incapacidade de cada um em lidar com a idade que tem. Porque em algum momento idealizaram um número e julgaram que seria perfeito viver sempre com essa idade. O problema é que a Terra continua a dar voltas ao Sol e isso estraga os planos a muita gente.

Mas chegado aos três-zero, é inevitável fazer um balanço. E o que mais me assusta é apenas a velocidade com que tudo passa sem que ninguém perceba. Parece cliché – e é – mas é verdade. Lembro-me dos meus quinze anos como se tivesse sido anteontem. E foi só há quinze anos. Mas daqui a quinze anos (os mesmos quinze!) é suposto já ter quarenta e cinco. Quarenta cinco!! Eu via os meus pais aos quarenta e cinco a arranjarem-se para ir trabalhar e parecia-me uma idade tão adulta e distante que me dava a sensação que iria demorar uns cem para lá chegar.

Mas como disse, a crise não existe, por isso não me afecta.

Ao fim e ao cabo, o que mais me aborrece é já não ter cartão jovem. Porque ainda o sou. Mas deve ser a lei das compensações. Em jovem não me davam crédito, em adulto não me dão descontos.

Tudo bem, eu admito, em adulto continuo a não ter crédito. Mas vivo bem com isso.

Para encerrar o tema, aconselho-vos a ler este post. As partes que deixei por explorar, ele sacou-as bem. Boa, “Gustavo”.

E porque isto tem andado escasso de caras recentemente, aqui fica uma para animar.
Encontrem-na.

Chamemos-lhe exorcismo

2009-03-13T16:47:00.003Z

Há músicas que são boas por natureza, mas que vivem apenas num curto momento. Mais tarde, por alguma razão, voltam ao ouvido com outra força e a fazer mais sentido do que nunca. E não é fácil explicar porquê.

Não vou entrar num sistema de postar apenas links de vídeos, mas desta vez, e só porque está aí mais um fim-de-semana...

Prometo que o meu regresso está para mais ou menos breve. Obrigado pela paciência.

Três zero

2009-03-04T13:34:00.003Z

Previsível mas inevitável.

Obrigado a todos os que continuam por aí e aos que por cá passaram. O espectáculo segue dentro de momentos.

Havia tanto para dizer

2009-02-20T10:30:00.007Z

O desafio foi lançado pelo Prezado, e o que se pede é simples (ou pelo menos parece): enumerar seis características minhas. Como não gosto de falar de mim, pedi a um amigo que o fizesse.

Dá-lhe, Vitó!

-

Sobre Porcos no Espaço (PNE), pode dizer-se que:

1- Podia ser um tipo genial, mas entretanto desistiu da ideia porque estava a dar trabalho.

2- Odeia cinismo e Bacalhau à Gomes de Sá.

3- Acredita muitas vezes que os outros podem ter razão porque provavelmente sabem qualquer coisa que ele não sabe.

4- É adepto fervoroso de abraços.

5- Com a idade de quatro anos foi mascarado de bailarina pelos próprios pais. Ainda hoje pondera mover acção judicial para recuperar o valor dispendido em terapia. [Tudo bem, este ponto não é propriamente uma característica, mas, de certa forma, ajuda a explicar o rol de traumas que se seguiram e que fizeram de PNE o adulto estranho que é hoje.]

6- Sonha frequentemente acordado com realidades alternativas.

E PNE acrescenta que é raro referir-se a si na 3ª pessoa do singular.

-

Obrigado, meu caro. Agora passo a bola à Stamp, à Tani, ao Jorge, à Cat, à H4rdDrunk3r, e ao Demascarenhas.

Factos da vida

2009-02-16T16:26:00.008Z

De facto, tenho andando desaparecido, remetendo o blog a um imperdoável estado de abandono.

Mas facto é que uma das mudanças que me aconteceu este ano foi a de emprego.

Facto é que não tenho tido tempo sequer para coçar o lóbulo da orelha.

Facto é que ando, inclusive, com uma irritante comichão nesse lóbulo de há três semanas para cá.

Facto é que se torna difícil levar uma vida normal com uma comichão permanente a distrair-nos.

No entanto, o facto de neste momento não possuir vida pessoal não justifica tudo. Eu tenho uma missão. Há muita cara para difundir, muita previsão de José Miguel, muita observação inconsequente e sem graça, enfim, para muita matéria para postar.

Peço a vossa compreensão e um pouco de paciência, pelo menos até as coisas acalmarem. Vou fazer um esforço para ir deixando aqui novidades. Faço-o por vocês, público assíduo e maravilhoso, que continuam inexplicavelmente a vir aqui, sedentos de Verdade ou apenas de alguma coisa que os entretenha.

Este blog está vivo e a fervilhar. E isso é um facto.

Por falar em emprego novo, apresento-vos o Maurício. É brasileiro.

Teve um início fulgurante como argumentista de novelas radiofónicas mas acabou por enveredar pela publicidade e ficou assim num instante. Hoje repete frequentemente as palavras “semiótica”, “ectoplásmico” e “iscas” e tem falhas graves de concentração, o que se nota pelos olhinhos um tanto alucinados.

Um pouco à semelhança do que se anda a passar comigo. Mas isso não quer dizer nada.

Os macaquinhos voltaram ao sótão

2009-02-01T22:24:00.005Z

Perdoem-me por tão prolongada ausência, mas a vida no sótão atravessa uma fase de grandes mudanças. No entanto estou de volta (saudades vossas, meu público), talvez não com a regularidade desejável, mas há muita cara para por em dia. Porque este este espaço não é apenas um blog. É uma missão.

Para ser coerente com o meu primeiro post deste ano, decidi aproveitar para gozar umas curtas (?) férias. Que melhor forma de começar 2009 em alta do que uma boa viagem?

Assim, para comemorar o regresso, deixo-vos com alguns amigos que fui fazendo. Apresento-vos, da esquerda para a direita, Marion, Maggie e Evelyn, três simpáticas hospedeiras que conheci ainda no aeroporto. A Evelyn tem um problema com a bebida, por isso é que não é hospedeira de bordo, mas já está em recuperação.

Brevemente, mais amigos novos e uma mensagem de José Miguel.

Fiquem por aí.

Ele que venha, carago!

2009-01-06T21:04:00.007Z

2008 foi um ano atribulado, para mim e para outros terráqueos, e 2009 não será menos só porque dobrámos a meia-noite de 31 a comer passas e a pedir coisas boas. Mas, pensando bem, o que é que impede mesmo de ser um ano fantástico?

Bora lá, meus amigos. Isto com imaginação, boa disposição e algum álcool chegamos lá. Ainda é cedo para pessimismos e não aceito desistências. (Para aqueles que estão a ler isto e até têm uma vidinha fácil, ignorem este bocado todo e vejam só os bonecos.)

E agora, uma musiquinha toda pra cima para ajudar a entrar no espírito certo. Produção da casa.

A todos, que façam de 2009 o melhor que conseguirem. E não se preocupem se continuarem a ver caras. Lembrem-se de que podia ser pior.

Vamo-nos encontrando aqui.

P.S.: O vídeo original é este. Não fica a dever nada ao meu. Mas isso também porque tem lá a moça. E demorou mais tempo a fazer. E eu sou só um.

Postal de Natal (ou aquilo da solidariedade)

2008-12-23T16:10:00.012Z

Todos os anos é o mesmo assalto.

AMI
UNICEF
CASA DO GIL
ASSOCIAÇÃO SOL
AJUDA DE BERÇO
CRINABEL
EXÉRCITO DE SALVAÇÃO
CÁRITAS
ABRAÇO
ACREDITAR
CASA DE SAÚDE DE AMARES
CASA DO ARTISTA
BANCO ALIMENTAR CONTRA A FOME
BANCO ALIMENTAR A FAVOR DA FOME
BOMBEIROS VOLUNTÁRIOS DE FERREIRA DO ZÊZERE
FEDERAÇÃO PORTUGUESA DE FUTEBOL
LIGA DOS AMIGOS DA ENERGIA NUCLEAR
SOCIEDADE PROTECTORA DOS PANDAS DE MASSAMÁ
ASSOCIAÇÃO DAS MÃES SOLTEIRAS CONTRA ANTENAS DE TELEMÓVEL

Feliz Natal. E que isto passe depressa.

Caras de cerveja

2008-12-19T15:51:00.002Z

Se não as virem logo à primeira, não é grave. Continuem a beber.

Há-de chegar uma altura em que, muito provavelmente, até irão estar a falar com elas.

Bom fim-de-semana.

O útil e o agradável

2008-12-16T15:40:00.006Z

(Cliquem nas imagens para ampliar. E LEIAM, porque vale a pena)

Já andava para dedicar um post a Maria Duval há bastante tempo. Ela merece.

Infelizmente não me irei debruçar demasiado na sua mensagem, uma vez que se o fizesse teria de parar de duas em duas linhas para comentar. Compreendam, este material é demasiado bom para ser estragado com as minhas observações ligeiras e inconsequentes.

Não me interpretem mal, eu não estou a fazer pouco da senhora e nem me passou pela cabeça rotulá-la de "charlatã-à-cara-podre". O texto é que foi redigido de uma forma curiosa, num estilo familiar, despretencioso, emotivo e até didáctico, à boa velha maneira do distinto Major Valentim Loureiro quando este se dirigia ao seu eleitorado de Gondomar para lembrar que agora deviam pôr a cruzinha no nome do candidato e não no partido, uma vez que o Major já não militava no PSD.

Sim, sim, Maria Duval é uma pessoa séria e generosa. O problema está apenas no texto.

...E na fotografia. Também não ajuda muito à credibilidade, mas todos temos dias maus.

No entanto, não resisto a dar destaque a algumas passagens - relembro que me escusarei a comentários. Leiam e retirem as vossas conclusões. A saber:

- "Se já foi ao Brasil provavelmente reparou que muitas pessoas usam no pulso uma pulseira extraordinária."

- "(...) fabricada originalmente por tribos misteriosas que conheciam certos rituais poderosos de "magia"!"

- "Eu própria já usei uma destas pulseiras (que me foi oferecida por uma das minhas amigas) e posso afirmar-lhe que os 3 desejos que eu havia formulado se realizaram totalmente logo que ela caiu!"

- "Pode ser: ganhar uma grande quantia de dinheiro nos jogos de sorte, encontrar um emprego, passar num exame, conhecer o grande amor, montar o seu próprio negócio, tornar-se proprietário, os seus filhos obterem sucesso nos seus estudos, uma boa situação financeira, viajar, dar a volta ao mundo, casar-se com a pessoa dos seus sonhos, acabar com os seus problemas de dinheiro, ganhar prémios... ou qualquer outro desejo pessoal que você pretenda realizar.

Tudo o que você tem a fazer é apenas pensar em cada um dos seus desejos secretos intensamente (...)"

- "Pulseira curiosa, não é? No entanto os seus poderes parecem enormes..."

- "É verdade, você não corre nenhum risco se tentar realizar esta experiência, pois eu ofereço-lhe a pulseira gratuitamente. Eu sei que a ideia pode fazê-lo sorrir, mas no fim de contas, que risco pode você correr pelo simples facto de acreditar?

Você não arrisca nada se tentar fazer pelo menos esta experiência; então coloque o seu cepticismo de lado e deixe a sua magia actuar..."

E, para fechar com chave de ouro:

- "Além de que esta pulseira é muito bonita!"

O quê?! Transcrevi 91% do anúncio?! Ehh... Foi sem intenção. É que realmente é uma peça fascinante. A senhora Duval, claro.

Seus males espanta (ou “Ducentésimo post”)

2008-12-09T11:52:00.006Z

Sábado, 14 horas, a manhã vai a meio. (Para quem vem de uma Sexta à noite.)

Um eco longínquo aparece no meu sono. Devagar, para não me acordar.

Mas ele cresce.

Intensifica-se.

Aos poucos fica cada vez mais angustiante.

Infiltra-se pelas paredes da casa. Percorre, ávido, os meus canais auditivos e instala-se no cérebro, onde começa a brincar com o sistema nervoso central.

Resisto.

Tento convencer-me de que é apenas a banda sonora de um sonho muito mau, e que não tarda há-de passar.

Não passa. Eu acordo.

Levanto-me, ensonado, desnorteado, a pensar que chegara o dia do Juízo Final. Quero ver de onde vem aquilo.

É de fora. Da escada.

Amigos, para mim, esta é a prova irrefutável de que é URGENTE ter licença de porte de Karaoke e Singstar. Sempre que os desafinados, os esganiçados e os cantores frustrados se apanham com um brinquedo destes a sociedade está em perigo. Tal como acontece com as armas, uma vez nas mãos erradas há sempre estragos a lastimar.

E se estiver ao alcance das crianças? Não pode ser! É uma irresponsabilidade tremenda! Licença obrigatória JÁ!

Proponho a criação de um movimento cívico quanto antes. Dentro de dias farei circular uma recolha de assinaturas.

Conto convosco. Dormiremos todos mais descansados.

P.S.: Sugiro também licença de porte de criança. Não basta chegar-se à idade adulta para se ter descendência. Assim qualquer um pode. Não está certo! Tem de haver uma selecção, nem todos os adultos estão aptos. E quando os petizes começarem a crescer? Não, nem todos deviam poder ter criancinhas. Licença já!

P.P.S.: Pais com karaoke e criancinhas nem vou falar. Devia dar prisão preventiva.

P.P.P.S.: Aposto que por trás dos acontecimentos da Quinta da Fonte esteve uma criancinha com um karaoke. E depois admiram-se… Criancinha cigana, com um karaoke roubado, mas isso é irrelevante.

Desde 1981

2008-12-05T15:08:00.005Z

Parabéns, Stamp.

Back to kitsch. Eu estive atento à letra e reparei que era a tua cara.
Vamos ao bolo?

Desculpe, este avião vai para onde?

2008-12-03T14:57:00.011Z

Amiga 1 - Olááá, há quanto tempo! ‘Tás boa? Cá um beijinho, por onde tens andado?

Amiga 2 - Oh… por onde é que eu NÃO tenho andado, perguntas tu. Este ano fartei-me de viajar.

Amiga 1 - Ricas vidas! Conta lá, conta lá...

Amiga 2 - Olha, acabei de chegar de Roma. Foi ma-ra-vi-lho-so!

Amiga 1 - Ai que parva, que inveja!

Amiga 2 – Claro que no caminho fiz um pequeno desvio pelo Senegal, mas não faz mal porque África é um continente amoroso. E no mês passado fiz aquele circuito Chile–Filipinas–Malta–Toronto–S.Petersburgo. Nem imaginas, soube-me p’la vida! Então e tu, querida, o Dubai?

Amiga 1 – Era para ter ido agora, mas fui parar à Guatemala. Talvez para o ano…

Amiga 2 – Para o ano sou capaz de tentar a Córsega ou Palau. Ou Abidjan. Ou Kathmandu, na realidade depende do que calhar. Sabes como adoro perder-me por aí.

...Ok, depois há sempre aquela confusão de ter de apanhar o avião para o destino inicial, mas compensa porque assim é que vamos conhecendo o mundo. Temos de aproveitar enquanto cá andamos, não é?

Amiga 1 - Tens toda a razão. Olha, e foste pela Abreu?

Amiga 2 – Agências de viagens?! Disparate, querida… Pessoal do handling, claro.

Não se brinca com a comida - V (e último desta série)

2008-11-28T11:16:00.007Z

Depois da onda criminalidade que assolou o nosso país no Verão passado, uma nova escalada de violência faz-se sentir. O roubo por esticão parece ser a prática mais recorrente.

A polícia afirma não haver um perfil-tipo de vítima, pelo que todos, ou melhor, TUDO está sujeito a sofrer uma tentativa de furto a qualquer hora do dia e em qualquer lugar.

Vejamos imagens exclusivas de uma situação ocorrida ontem, captadas pelas câmaras de videovigilância de um hotel.

Em directo para a a nossa equipa de reportagem, a vítima revela:

“Já não se está seguro em lado nenhum! Fui comprar um chapéu – estou com um péssimo corte de cabelo – e tinha acabado de sair da loja quando de repente – ZÁS! - surge este indivíduo sabe-se lá de onde e leva-me o chapéu.

Nem tive tempo para nada.

Agora não sei… se o meliante gosta do chapéu, não sei… se terá cortado o cabelo no mesmo sítio que eu… Mas é de apresentar queixa. Aselhas daquele calibre não deviam andar por aí com tesouras. É perigoso.”

Não se brinca com a comida - IV

2008-11-27T14:26:00.002Z

Dos gelados.

Dia frio? E então?

Quem gosta, gosta sempre.

Não se brinca com a comida - III

2008-11-26T12:33:00.004Z

Receita para dieta saudável e equilibrada: peça de fruta a meio da manhã.

Apesar do ar sofrido, tem um corpinho Danone.

Não se brinca com a comida - II

2008-11-25T11:22:00.003Z

Das pizzas O Calzone do Bem e o seu eterno arqui-inimigo, a Tropical do Mal.

Crianças, pelo sim pelo não, optem por refeições mais saudáveis.

Não se brinca com a comida - I

2008-11-24T13:03:00.003Z

Não era o que nos diziam em pequenos? Não se brinca com a comida.

Mas porque não, raios?! A comida ofende-se? Estou à mesa e começo a brincar com a salada: qual é a probabilidade de um tomate se chatear e começar a apodrecer de propósito, ali mesmo, no prato, só porque não achou piada? Não, para mim não fazia sentido, por isso sempre resisti a essa regra.

Acreditem, há comida com mais sentido de humor do que muita gente adulta. A comida gosta que brinquem com ela, quer atenção.

Assim, começa hoje aqui um ciclo especial a que eu gosto de chamar “Brincadeiras de mesa” e que prova que há mais numa refeição do que apenas comer, beber e falar.

Para quem nunca esteve comigo à mesa, é mais ou menos assim:

P.S.: Claro que depois não tenho coragem de comer a minha própria criação. Isso seria perverso. Como outra coisa rapidamente antes que o resto da mesa chegue ao café.

José Miguel diz:

2008-11-19T13:28:00.007Z

- AQUÁRIO –

Carta do dia: O Ás de Ouros. Isto significa que o trunfo é Ouros. E todos sabemos como ter um trunfo faz toda a diferença. Lembre-se: na Bisca, tal como na vida, até um simples Dois de Ouros pode valer mais do que um Rei de Paus.

[Tenho de me sentar um bocadinho, não me estou a sentir lá muito bem. Construí sozinho um raciocínio que quase fazia sentido.]

Dica mística: Com a Lua a transitar em julgado e o Planeta Regente a sair absolvido do caso de Felgueiras, esta é a altura para perder a vergonha e pensar em grande. Está provado que nem com toda a sua capacidade de meter água, o Aquário pode vir a ser responsabilizado pelas suas acções. Por isso, ouse. Há muita oportunidade boa por aí à espera que tome iniciativa: autarquias, entidades bancárias, gasolineiras ou casas de repouso. Arrisque. ABUSE! Os astros protegem-no. E a justiça portuguesa dá uma ajuda.

No amor, tendência para conflitos. Dialogue mais com a sua cara-metade. Se não estiver numa relação, dialogue mais consigo mesmo. Tenha apenas o cuidado de disfarçar se o fizer enquanto for na rua: por exemplo, prenda uma mola à orelha. Ao longe as pessoas vão pensar que é um bluetooth.

Para finalizar, evite contar dinheiro no meio da via pública e desconfie da frescura do peixe em terriolas fronteiriças. Excepto no Algarve, aí desconfie de toda a ementa.

Cor da sorte: Transparente.

Número da sorte: 760 22 10 22 (É a minha linha de ajuda telefónica. Se ligar, sorte a minha.)

Saber esperar

2008-11-18T15:18:00.008Z

Não têm aqueles momentos especiais pelos quais esperam ansiosamente o ano inteiro?

Este é um deles.
O pudim de castanhas!

Novembro, época da castanha (sim, também se vende congelada, mas isso retira a mística da espera).

O famigerado pudim de castanhas - atentem bem no aspecto - é uma das sobremesas mais divinais que já tive oportunidade de deglutir e é já um histórico na minha família. De facto é tão bom que seria um crime não o compartilhar convosco.

Não, não tenho uma fatia pronta para download, lamento, mas posso dar-vos a receita que se faz lá em casa. Tomem nota, porque este vale meeeesmo a pena.

[Pela primeira vez, uma receita neste blog. Para terem uma ideia…]

Ingredientes

800 g de castanhas
1 pacote de gelatina de ananás
1 lata de leite condensado
3 ovos
350 g de Açúcar
Rum

Preparação

Coza as castanhas. Prepare a gelatina normalmente e junte quatro colheres de sopa de rum. Misture o açúcar com o leite condensado e as gemas de ovos num recipiente fundo e leve ao lume, brando, enquanto vai mexendo lentamente até obter uma calda. A seguir, deixe arrefecer e deite-a no preparado da gelatina. À parte, bata as claras em castelo e adicione tudo ao preparado da gelatina. Por fim, moa as castanhas cozidas, junte-as ao preparado e envolva devagar e sempre no mesmo sentido.
Quando estiver com aspecto apetitoso, leve ao frigorífico numa forma ou taça de vidro transparente. Mínimo 6 horas.

Sugestões

Adicione uma cobertura de chocolate negro (Belleville, de preferência). É só derreter a tablete e juntar um pouco de leite condensado e canela.

Et voilá, bon apetit!

P.S.: Depois digam-me como correu. Mas digam mesmo!

Saúde, sorte e dinheiro

2008-11-14T14:52:00.006Z

Um amigo teve um momento revivalista e enviou-me um daqueles questionários que vive de mail em mail e cuja corrente não deve ser quebrada sob ameaça de nos cair qualquer parte do corpo, de entrarmos em combustão espontânea e de ficarmos pobres e estúpidos (por esta mesma ordem) caso não o reenviemos a mais vinte pessoas a seguir.

Ainda sem saber muito bem porquê, resolvi aceitar o desafio e - pasme-se! - até o levei mais ou menos a sério. Eis o resultado:

"colocar uma foto individual nossa, escolher uma banda/artista de eleição; responder às perguntas com títulos de canções da banda/artista escolhido; e desafiar 4 bloguistas para passarem a outro e não ao mesmo. "

Escolhi obviamente os Radiohead, e não, não saquei esta foto do Google.

1) És homem ou mulher? Kid A

2) Descreve-te: Optimistic

3) O que as pessoas acham de ti? Creep

4) Como descreves o teu último relacionamento: Fitter Happier

5) Descreve o estado actual da tua relação: In limbo

6) Onde querias estar agora? Hunting bears

7) O que pensas a respeito do amor? A wolf at the door

8) Como é a tua vida? 2+2=5

9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Bullet proof… i wish i was

10) Escreve uma frase sábia: Go slowly

Agora passo a bola a ti, a ti, a ti e a ti. Desculpem, mas não posso ser só eu a levar com isto. E afinal não custa assim tanto. É parvo, eu sei, mas antes isto do que ficar pobre e estúpido.

Estado Crítico

2008-11-13T13:27:00.004Z

Disse-me ele: "O concerto já foi há dois dias e ainda tenho o obturador aos saltos. Foi lindo, pá!"

"Só foi pena não terem tocado aquela... do... ehh... ai pá, como se chama... uma que a música é assim:"

Discover Sigur Rós!

Negócio de outro mundo

2008-11-12T12:03:00.007Z

O Universo enviou-me uma mensagem. Hoje ao pequeno-almoço, deparei-me com isto:

Um floco de cereais em forma de Chipre. Reparem.

(Sim, sim, falta aquela pontinha estreita. Não sejam picuinhas. Vamos imaginar que era o Chipre há milhões de anos, ainda sem essa parte, ok?)

Não estou surpreendido, o Universo já me tinha escolhido para ver caras. Eu sou a Joana Solnado 2.0. Agora a questão é a seguinte:

Eu não sei o que significa!

O que é que me estão a tentar dizer? Vai para o Chipre? Tu és o Chipre?

Confesso que desta vez estou um pouco desorientado, por isso resolvi ser mais pragmático e, como dizer… judeu? Sim, quero fazer dinheiro com isto. Se a malta do E-bay pode, eu também posso.

BASE DE LICITAÇÃO – €25

Não está caro, meus amigos. Não se pensarmos que não é um floco vulgar. É um floco com uma mensagem. Poderá ser um floco-messias. Poderá conter o segredo para a paz no mundo, para a preservação do planeta, para a cura de todas as doenças ou só para a aerofagia. No mínimo, tenho a certeza de que este floco sozinho é capaz de fazer um excelente arroz de tomate. De todos os flocos naquela saqueta familiar, de todas a embalagens espalhadas pelo mundo, este era o único com o formato do Chipre. Curioso...

- Altura em que ficam todos a pensar... "Ahh, ele é capaz de ter razão." -

Como se não bastasse, o mesmo floco,

rodando…

temos o baço (esse misterioso órgão humano, que quase ninguém sabe onde fica nem para que serve).

1 Chipre, 1 baço, tantas leituras. É uma pechincha.

.
P.S.: E assim se faz disparar as buscas por “baço” na Wikipedia.

P.P.S.: E para “aerofagia” também.

O suspeito do costume

2008-11-10T14:45:00.011Z

Terminou ontem mais uma edição do Festival Internacional de Banda Desenhada da Amadora. O que é bom acaba depressa, quem não apanhou... azarucho. Para o ano há mais.

Conforme prometido, aqui fica uma magnífica (!) obra que terá passado ao lado da compreensão do júri. Aliás, existe mesmo toda uma tradição de prémios mal atribuídos, apenas comparável ao Festival da Eurovisão, onde Portugal nunca toca na chicha. Sou suspeito para falar? Pois claro! Mas se há democracia, todos têm direito a falar, incluindo os suspeitos.

O tema nesse ano era "Um olhar sobre o resto do mundo". Este foi o nosso.

(Eu tentei, mas o blogger não facilita. Se der, cilquem nas imagens para ampliar)

É que nem sequer uma menção honrosa - que, como é do conhecimento público significa "sabemos-que-és-muito-à-frente-talvez-até-demasiado-para-nós-e-por-isso-não-tivemos-coragem-para-te-dar-o-prémio-contudo-não-desistas-rapaz".

Já passou, Porcos, já passou… Respira fundo.

Enfim, autoria de moi même e desse grande talento marginal, Eduardo Rebelo. [Eu sei que estás a ler isto e sei que vês caras, mesmo que digas que não.]

A A

2008-11-05T14:21:00.003Z

Jorge - Olá, o meu nome é Jorge.

Turma em coro - OLÁÁÁ JOOORGE!

J - …Mas podem chamar-me Dora, como os meus amigos. Estou aqui porque tenho um problema e preciso de ajuda. Admito-o.

Terapeuta - És muito corajoso, Jorge… Dora.

J - Obrigado. Não quero continuar a viver sufocado pelo vício. Todos os dias, logo de manhã é uma garrafa. Ao almoço, outra. Às vezes, até a meio da tarde…

T - Mas o pior é de noite, não é?

J - (choro compulsivo)

T - Não te preocupes, amigo/a. Com a nossa ajuda, não voltarás a tocar numa gota de álcool. Vieste ao sítio certo.

J - Mas eu nunca toquei em álcool.

T - Vá, então… não precisas disso agora, já fizeste o mais difícil. E aqui estamos todos no mesmo barco.

J - Não estão a perceber. O meu problema não é o álcool, Deus me livre. São as garrafas, não consigo deixar de abri-las. Vejo um gargalo e não me seguro, não sei se é da cortiça…

T - Não é o álcool?

J - Não, eu nem sequer bebo. Cheirar, cheiro; mas beber, não.

T - Hum… nesse caso enganaste-te na sala. O que tu queres é o grupo de apoio ao complexo de saca-rolhas. Fundo do corredor, última porta à esquerda.

J - Ah ok, obrigado.

T - De nada. Rápidas melhoras, Jorge… Dora.

Do you speak pineapple?

2008-11-04T14:42:00.002Z

Anúncio idiotazinho... Tinha de postar.

2 anos de blog!

2008-11-01T18:15:00.003Z

Merece uma festa. Vamos lá, estão todos convidados.

Discover Hélio Ziskind!

Pronto, já passou. Podem voltar ao que estavam a fazer. Obrigado.

P.S.: Algumas novidades para breve... acho eu.

Não, não, afinal o sonoro do dia é este

2008-10-31T16:28:00.003Z

Por razões mais ou menos óbvias.

Discover Marilyn Manson & Tim Skold!

Claro que continuo a preferir o original.

Sonoro do dia

2008-10-31T11:48:00.001Z

Gilt Complex - Sons & Daughters

Campanha que eu gostava de ter no portfolio

2008-10-30T13:45:00.009Z

(Cliquem na imagem para ampliar)

"Mafia" "Paparazzi" "Bear"
"Prision" "Magician"
.

Parabéns à CLM BBDO de Paris.

Estado Crítico

2008-10-27T16:05:00.008Z

Brownie andou pela Amadora.

Esta frase, se retirada do contexto, pode ser facilmente entendida como piada racista. Algum energúmeno ao passar grunhiria imediatamente algo como “se há coisa que não falta na Amadora são brownies” e rir-se-ia alarvemente a seguir.

… tal como eu acabei de fazer. Só não me ri alarvemente a seguir. Mas, atenção, fi-lo apenas para exemplificar o tipo de comentário jocoso, degradante e previsível que este blog condena veementemente.

Não por ser jocoso ou degradante, mas por ser previsível.

Finda esta breve nota editorial, prossegue o post.

Dizia eu que Brownie esteve na Amadora. Está aí a 19ª edição do Festival Internacional de Banda Desenhada da Amadora, ou como é carinhosamente abreviado, FIBDA. Acrónimo bonito, este. Repetido algumas vezes em voz alta, parece alguém a tirar um cabelo da boca.

Estive à conversa com Brownie e ele revelou-me (repararam? Outro trocadilho básico) o que viu por lá. Quer dizer, não estivemos propriamente à conversa. Eu falava e ele, vamos lá, não fazia grande coisa. As outras pessoas na esplanada olhavam para nós pelo canto do olho e eu não consigo deixar de pensar que tinha alguma coisa a ver com o facto de eu estar a falar para uma máquina fotográfica. Eu na minha cadeira, ele na dele com umas almofadinhas para estar mais alto e chegar à mesa, onde tinha o seu carioca de limão.

Mas nós cá nos entendemos. E Brownie diz que gostou. Segundo ele, este ano o festival é o melhor dos últimos anos. Tem um tema que fez sempre parte do imaginário da 9ª arte (Tecnologia e ficção científica), uma boa escolha dos autores e das obras (menos palha, ao contrário de edições anteriores) e uma decoração excepcionalmente bem conseguida.

Brownie tem ainda dois destaques a fazer: uma sala dedicada à nova geração da BD chinesa (no piso inferior, quase que passava despercebida) e o trabalho de Tara McPherson, uma ilustradora nova-iorquina que impressionou bastante o nosso pequeno amigo.

Este ano, e para não variar, os prémios das BDs a concurso foram novamente mal atribuídos. E agora sou eu, Porcos no Espaço, que digo. Não Brownie. Assim de repente, lembro-me de um ano em que o prémio terá sido mesmo escandalosamente mal entregue, sobretudo tendo em conta o arrojo e a qualidade de alguns trabalhos lá presentes.

Apenas por coincidência, eu até concorri nessa edição. O júri não alcançou a genialidade da minha obra, paciência.

De resto, apenas uma nota negativa para a fraca presença de editoras, coisa invulgar num evento que já atingiu a maioridade e que está cada vez melhor.

Brownie gostou e aconselha vivamente.

Laços de família

2008-10-22T12:03:00.008+01:00

Ela – Querido, temos de falar…

Ele – Que foi?

Ela – É a minha mãe. Não dá para ela continuar cá em casa.

Ele – Hã?!

Ela – É verdade. Está velha, já não faz nada bem feito e dá muita despesa.

Ele – Mas querida… é a tua mãe!

Ela – Depois treme que se farta, faz barulhos esquisitos e no outro dia até alagou o chão todo à volta. Aliás já não é a primeira vez.

Ele – E então? Vais deitar a tua mãe fora?

Ela – Hum… sim.

Ele – (silêncio)

Ela – Já olhaste bem para ela? Imagina o mau aspecto que dá às visitas. Querias fazer aquele jantar com os teus directores cá em casa, não é?

Ele – Bem visto, não tinha pensado nisso.

Ela – Podíamos comprar uma nova. Agora há umas tão jeitosas que fazem uma porção coisas.

Ele – És capaz de ter razão, até poupávamos espaço.

Ela – Pois, estás a ver?

Ele – É mesmo isso que queres? É que é da tua mãe que estamos a falar.

Ela – Eu acho melhor.

Ele – Mas o que é que lhe fazemos?

Ela – Pomos lá em baixo, que os senhores da Câmara recolhem-na.

Ele – É?

Ela – É. Ela fica bem.

Ele – Bom, ajuda-me lá a carregá-la.

Ela – Mas cuidadinho para não deixar cair. É a minha mãe, ok?
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dEUS é grande

2008-10-20T11:20:00.006+01:00

Peço desculpa pelo trocadilho fácil.

Os Belgas dEUS, ontem, na Aula Magna. Daqueles concertos que ficam para sempre na memória. Energia contagiante, apesar do som demasiado estridente. Acho que deixei lá 2% da minha audição, mas valeu a pena... Graças a dEUS.

argh!! Bolas, outro...
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dEUS me perdoe.

P.S.: Quem nunca ouviu (o que andam vocês a fazer?!) aqui fica uma das mais conhecidas.

Discover dEUS!

Annie Leonard VS George Carlin

2008-10-17T15:34:00.005+01:00

O que têm eles a dizer sobre o planeta?

Não é pelo facto de estar morto que Carlin deixa de ter argumentos que nos façam pensar. Annie Leonard, por outro lado, é uma activista ambiental dona de um aguçado sentido de humor.
Lembrei-me de confrontá-los e o resultado foi este:

Vejam aqui. (Este demora uns 20 minutos, mas vale a pena ver.)

P.S.: Peço desculpa a quem não domina bem outros idiomas pela quantidade de posts recentes em estrangeiro, mas é, talvez, a única hipótese de os meus dois leitores da Lituânia entenderem alguma coisa deste blog.

Revolução no mundo das saladas

2008-10-13T17:07:00.003+01:00

Não é só a cenoura que faz os olhos bonitos.

Via Neatorama

Acerca de "ser interessante"

2008-10-13T16:22:00.006+01:00

"I always tell students they will usually have to make a choice.
On the one hand: being right, but dull.
On the other hand: being wrong, but interesting.
So which should they choose?
I say go for interesting every time.
Why doesn’t most advertising work?
Because it’s ‘right’.
It’s been debated, discussed, argued, briefed, researched, debriefed, rebriefed, until it’s ‘right’.
And that’s the problem: it’s right.
It’s not interesting.
It’s not interesting, so no one notices it.
No one notices it so no one remembers it.
No one remembers it so it doesn’t work."

Dave Trott

Via Brief do Lombo

Traduzindo e resumindo, o que isto diz é que para um anúncio ficar na cabeça das pessoas tem de ser interessante, e para ser interessante não pode ser "correcto" (no sentido de "certinho").

Quando acabei de ler este texto tive aquela sensação luminosa de "Claro!". Tudo bem, não é a descoberta da pólvora, mas de vez em quando é bom voltarmos ao que já sabemos apenas para refrescarmos os critérios.

A ideia de que o "correcto" não é interessante não se aplica apenas a publicidade mas a quase tudo. Façam o teste: quem é que consideram mais interessante - General Ramalho Eanes ou Capitão Roby?

Vou pôr isto de outro modo. Quem é que teve direito a série de TV?

Sim, são talheres propositadamente expressivos.

Não, não tem nada a ver com o assunto.

Parabéns!

2008-10-09T12:26:00.001+01:00

"It annoys me how pretty my voice is... how polite it can sound when perhaps what i'm singing is deeply acidic."

Thom Yorke

Vocalista de uma das minhas bandas favoritas, aqui a solo. E fez 40 anos anteontem, dia 7.

Ontem no Hot Clube

2008-10-09T11:47:00.003+01:00

Sheila Jordan é cantora de Jazz. Daquelas que prende a atenção do público logo no primeiro instante, com a sua franja à Beatriz Costa e o seu ar delicado de simpática octagenária. Ela canta, conversa, improvisa, enfia histórias no meio das músicas e espalha sorrisos. Acredito que para qualquer músico seja um privilégio tocar para ela. E o quarteto de ontem esteve à altura.

Brownie esteve lá e a meio até levantou um cartaz a dizer "Sheila Jordan, will you be my grandma?"

José Miguel diz:

2008-10-08T15:51:00.002+01:00

- VIRGEM –
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Carta do dia: A Segurança. Isto significa que a sua vida irá atravessar um período de grande segurança. Para além disso, se lhe saiu esta carta, indica também que não é, claramente, morador no concelho de Loures. Para esses, a carta do dia é “Carro blindado”.
.
Dica mística: O alinhamento dos astros favorecem-no, é altura de arriscar. Aquele penteado vanguardista que receia que não ser o seu estilo? Faça! Viajar numa low cost sudanesa? Faça! Investir todas as suas poupanças num videoclube para invisuais? Faça! Dançar nu no Metro ao som de Guantanamera? Faça! Escalar os muros do Palácio de Belém, fazer moche ao Presidente e dizer que foi uma voz na sua cabeça que lhe disse para fazê-lo? FAÇA! FAÇA! FAÇA! Não se deixe amedrontar pelas dúvidas, não queira ter as respostas todas de uma só vez. Apenas experimente.
.
…E depois conte-me, que eu gostava de saber o que aconteceu a seguir.
.
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Para finalizar, tente incluir mais verduras no seu regime alimentar (atenção aos cogumelos) e evite seguir conselhos de quem, na realidade, não conhece. Cor da sorte: fúscia.

Estado crítico

2008-10-06T12:43:00.006+01:00

Brownie está aqui ao lado aos pulinhos, com a lente embaciada e a disparar flashes eufóricos. Não o via tão excitado desde aquela vez em que saiu com duas lomográficas… Esperem, acho que ele está a tentar dizer-me qualquer coisa.

Ah sim, ele tem uma pergunta para os leitores:

Quando foi a última vez que viram um bom filme sobre chico-espertismo?

Ok, eu explico. Brownie acabou de vir do cinema. Foi ver “Destruir depois de ler” (“Burn after reading” – deve ter sido um desafio traduzir este título).

A razão de tanta excitação é que Brownie entrou na sala com as expectativas lá em cima, afinal era o novo dos Coen. E toda a gente sabe que os Coen não são capazes de fazer um mau filme.

E “Destruir depois de ler” é, basicamente isso: uma sátira sobre dois pelintras que, julgando estar em posição de negociar, acham que podem fazer farinha com a CIA. O resultado é uma comédia inteligente, recheada de magníficos diálogos e um leque de personagens muito bem sacadas. Ali tudo bate certo ao milímetro.

Este filme tem tudo para se tornar mais um clássico, ao nível do consagradíssimo “Big Lebowski”.

Uma nota aparte para Brad Pitt, que surpreende novamente com um papel completamente diferente de todos os que já fez. Ponto extra.

Acho que é isto que Brownie está a dizer. Está muito confuso, o pequenino. Ainda não recuperou da emoção. Mas ele voltará em breve, uma vez que a sua agendinha cultural está a rebentar de filmes, peças e espectáculos a chamar por ele.

Até lá, bons clics.

Dos super-heróis

2008-10-06T12:18:00.003+01:00

Nunca fui grande fã dos tradicionais comics. Adoro BD, mas detesto homens com poderes sobre-humanos capazes de tudo, metidos em fatos de licra de cores garridas. Ainda assim, respondendo ao desafio do Clube de Contadores de Histórias (post), resolvi criar um super-herói aqui. Pelo gozo.
Mulher Solarium – Action name de Bibocas De Vasconcellos, uma tia de Cascais que, sem fazer ideia, foi cobaia de um projecto experimental de manipulação genética levado a cabo por uma rede espanhola de solários.
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Durante uma das suas habituais sessões de 45 minutos, Bibocas esteve exposta a uma complexa combinação de raios UV com um mineral capaz de actuar directamente sobre as células, provocando mutações ainda não estudadas. Certo é que nesse dia, Bibocas sentiu-se diferente. Quanto mais não fosse por ter 50 anos mas agora com corpinho de 20.
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Nasce, assim, Mulher Solarium. Apesar de se assumir como super-heroína, a sua utilidade é questionável, visto não possuir qualquer arma ou poder especial que faça a diferença num mundo cada vez mais afectado pela criminalidade e corrupção. Ela não tem uma missão, não tem um alvo, mas adora o seu fato e diz que a faz mais magra do que as suas amigas, por isso não vai desistir.
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Para já, enquanto houver gente mal vestida, mal-encarada e que ainda não utilize expressões como “supé-amoroso”, ela andará aí.

Tenham juízo

2008-10-02T12:25:00.004+01:00

Pedro Tochas faz piadas. Tem trinta e tal anos e é isto que faz na vida. "Já tinha idade para ter juízo", diriam muitas mães.

Felizmente não tem e a prova disso é que continua a fazer o que mais gosta. E cada vez melhor. Este é mais um daqueles casos de génios nacionais que são premiados "lá fora" enquanto cá continua a ser menosprezado pelo público.

Eis a vossa oportunidade de se redimirem:

Está aí a MEGA TOUR - a maior de sempre - com Tochas a percorrer o país todo. Corrosivo, incómodo e com um ritmo alucinante. Vale bem a pena cada cêntimo do bilhete. Tenham juízo e vão vê-lo.

Podem saber mais aqui.
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P.S.: Na realidade ele não é assim tão bom. Mas a mãezinha dele pediu-me que o ajudasse a promover o espectáculo, porque isto da comédia não dá lá muito dinheiro e o moço precisa de comer. E eu, por compaixão...
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P.P.S.: Se não quiserem pagar um bilhete inteiro, ao menos vão lá levar-lhe uma sande de fiambre e uma Frize.

God save the queen?

2008-09-29T13:13:00.013+01:00

"A raínha vive num castelo, com arame farpado à volta e guardas armados. A raínha está seguríssima, porra!"

Eddie Izzard, um dos meus comediantes favoritos, soltou esta pérola num dos seus números de stand-up há uns anos. De facto, nunca percebi muito bem por que é que se pedia protecção divina para a raínha. Pessoalmente, acredito que com tantos problemas por resolver em todo o mundo Deus tenha mais que fazer do que estar sempre de olho na senhora. Mas já agora, salvar a raínha de quê?!

De atentados nucleares? A defesa da raínha tem abrigos subterrâneos à espera.

De doenças tropicais? Ela não anda de autocarro, não bebe água da torneira e não mete conversas com estranhos.

De dívidas de jogo? Ela terá certamente o seu casino privado, e a casa ganha sempre.

De tropeçar nos próprios atacadores? De levar com uma poia esvoaçante na cara? Bom, coisas mais estranhas já aconteceram, mas em qualquer dos casos eu teria vergonha de pedir ajuda a Deus para uma eventualidade destas.

Então... o quê?!

Ora, depois de oito anos a guardar moedas de dois cêntimos, consegui finalmente reunir uma maquia simpática e ir de uma vez por todas a Londres. E lá descobri a resposta:

Repararam no olhar de LOUCO do Big Ben? Deus proteja a raínha do louco, claro!

Ninguém gosta de ser perseguido por um maníaco. E não há castelo nem guarda real que detenha um relógio desvairado com este arcaboiço de atacar Sua Majestade assim que tiver oportunidade.

Agora que penso no assunto, até seria engraçado pensar nos títulos dos jornais, sobretudo tendo em conta que só o ponteiro dos minutos deve medir uns três metros. Mas ainda não desejo mal a ninguém e a senhora, com a idade (e a família) que tem, também já deve ter passado por muito. Por isso, que seja... God save the queen.

P.S.: Descobri igualmente que o Big Ben, como monumento de grande projecção e imponência, símbolo à escala nacional, assume-se, por ter uma carantonha bem lá no meio, como o equivalente em terras britânicas à nossa Torre de Belém: toda a gente olha e ninguém repara.

Proximamente espero trazer aqui mais alguns belíssimos especimens que trouxe de lá.

Tens um minuto?

2008-09-24T17:22:00.005+01:00

Combinaste um cinema mas a outra pessoa sai do trabalho mais tarde do que tu?

Marcaste um jantar mas, sem querer, chegaste cedo demais?

Apetece-te sair mas não tens propriamente planos aonde ir?

O tempo é um bem precioso, e saber preenchê-lo é uma arte. Como resolver aquele período inútil que se mete entre ti e o que tens para fazer, e que é demasiado curto para aproveitar com qualquer coisa de jeito, mas que também demora a passar?

Espero que este pequeno vídeo educativo te dê boas ideias.

Estado Crítico

2008-09-15T21:05:00.007+01:00

Difícil de acreditar para uns, óbvio para outros, inexplicável para mim, mas “Vejo caras”, esta esquizofrenia a que chamo blog, tem os seus seguidores. Tem inclusivamente leitores em vários pontos do planeta: Reino Unido, Noruega, Indonésia, Turquia, México, Canadá, Zâmbia ou Samouco, a lista de interessados não pára de crescer. Não sou eu que digo, é o Google Analytics.

A todos os que na escuridão da sua ignorância entraram neste recanto e constataram que não só não dominavam o idioma como também não conseguiram detectar o porco na Torre de Belém, continuem a tentar.

Ora, toda esta inesperada afluência fez com que a responsabilidade tivesse crescido. Num espaço tão eclético e multifacetado como este, tinha de haver uma secção de cultura. Se já havia horóscopos…

Por isso, passo a apresentar Brownie, o crítico de serviço.

Sempre que se justificar, Brownie fará os seus destaques de cinema, teatro, música, eventos ou qualquer coisa que a sua objectiva tenha captado.

Infelizmente, devido a um trauma de infância, Brownie não fala. Só vê e ouve. Mas consegue emitir sinais que usamos para comunicar um com o outro, ficando eu encarregue de dizer às pessoas o que ele achou do que viu.

- Brownie aconselha –

Música – Feromona

Atenção a este power-trio português. Com o primeiro álbum na rua, estes moços estão lançados. Acordes simples, baixo forte, letras e voz a lembrar Ornatos Violeta, está feita a fórmula de sucesso.

Brownie viu-os recentemente ao vivo e gostou.

Entretanto descobriu que até já têm um vídeo:

Cinema – “Antes que o Diabo saiba que morreste”

Entrou na sala à espera de um filme mais leve, e saiu de lá com a sensação de ter levado uma tareia. Uma boa história, bem contada, bem interpretada e bem realizada. Bom demais para não ir ver.

Ninguém diria, mas foi realizado por um octogenário. Ele também quer chegar àquela idade assim.

Por hoje é tudo.

Dúvidas, opiniões ou sugestões que queiram dirigir a Brownie, por favor, façam-no aqui mesmo. O e-mail e a caixa de comentários estão aí para isso.

P.S.: Também aceitamos insultos e cartas de ódio. Sejam é criativos.

Pensamento do dia

2008-09-12T17:18:00.002+01:00

- "Cada vez que o preço do petróleo sobe, o Bangladesh."

Para quê?

2008-09-09T12:03:00.004+01:00

Vendedor – Boa tarde. Em que posso ser útil?

Potencial Cliente – Eu procuro uma casa para viver.

V – Humm… É mesmo para viver ou é para fazer disparates?

PC – Não, não. É para viver.

V – Tem a certeza que não é só para morar?

PC – Morar já moro numa, mas agora é mesmo para viver… oh aqui (dança um sapateado mal enjorcado) … está a ver?

V – Ah, peço desculpa. É que há por aí muita gente a procurar casa mas depois não é para viver, compreende?

PC – Pois.

V – Bom, veio ao sítio certo. Nós aqui só trabalhamos com casas para viver. Vamos ver o andar modelo?

P.S.: Adoro assinaturas más.

Levar a verdade aos olhos

2008-09-01T15:33:00.005+01:00

Algumas caras vivem camufladas, e isso requer abordagens mais agressivas.

Juro que não fui eu que fiz isto, mas gostaria de ter sido. Obrigado ao artista que se adiantou.

P.S.: "Boca seca, coluna húmida?" - alguém me explica? Tipo JÁ, antes que eu comece a levar para a porcaria?

A casa do Senhor

2008-08-25T10:59:00.012+01:00

Carnide, 1º andar s/ elevador. Zona tranquila, perto de transportes, escolas, Deus, supermercados e farmácias. Vista desafogada (dependendo do ângulo por onde olhamos).

1 nave central e 2 naves laterais com boas áreas

Púlpito recuperado

Acabamentos em talha dourada

Pouca luz, vitrais duplos

Sinos em ferro, 1 órgão de origem

Jardim e parqueamento

Venda/Arrendamento.

Contacto casasdivinas@paraiso.com

BUH!

2008-08-21T12:41:00.002+01:00

O problema da cultura é o medo. A cultura é uma coisa muito grande, por isso assusta.

Para boa parte da população é um bicho-papão, que aparece no palco quando o pano sobe, que se esconde nos corredores dos museus, que salta do meio dos livros e devora os olhos dos curiosos.

É o Mostrengo, o Adamastor.

E ele às vezes aparece no CCB, para afugentar os transeuntes.

Destaque da manhã

2008-08-21T11:40:00.005+01:00

Aranhas? Ai que nojo e tal. Ok, também não sou muito chegado a bicharada. Mas há que reconhecer que são arquitectas sublimes. Vejam aqui mais algumas imagens espantosas de teias.

Badaquê?

2008-08-19T15:44:00.009+01:00

Continuo sem saber o que é um badá.

Sim senhor, que não é nada fácil encontrar badás por aí, mas a solução que arranjei para dar o caso por encerrado também não me satisfaz.

Até que há dias tudo ficou mais claro para mim.

Tudo? Bom, tudo, tudo não. Mas agora sei que com um badá posso vir a conhecer o mundo. Ou Badajoz.

Badá -> matrícula espanhola -> Badajoz -> Claro! Elementar!

No entanto isto ainda não responde a outra pergunta: “Um badá é um badeó?”

Se sim, então o que faz Joz ali tão próximo de Badá?

Ou terá tudo resultado de uma insónia obscura de Jorge Fernando numa noite de badalhoquice, com psicotrópicos, tequilla e sevilhanas hermafroditas à mistura, durante umas férias de Verão num hotel de duas estrelas, sem que na realidade o famigerado refrão tenha, efectivamente, de fazer sentido?

Ainda muitas perguntas na minha cabeça, mas, a pouco e pouco, a verdade desvenda-se.

Por um mundo melhor

2008-08-14T16:47:00.003+01:00

Para que este seja definitivamente o ano da retoma.

Para que a cura das piores doenças do século esteja a caminho.

Para que o buraco do ozono feche. Para que o aquecimento global arrefeça.

Para que o vosso clube seja campeão europeu (mesmo que dispute o campeonato da Argentina).

Para que aquelas calças voltem a servir.

Para que a fome, a pobreza extrema, a guerra e o Alberto João Jardim sejam erradicados do planeta.

Só têm de votar aqui:

-> "Macaquinhos no Sótão a Concelho!" <-
.

.

…Isto para o caso de o meu anterior apelo ao voto não ter sido suficientemente persuasivo.

José Miguel diz:

2008-08-08T10:55:00.011+01:00

- PEIXES –

Carta do dia: O Trampolim. Isto significa que a sua vida poderá dar um salto brevemente. (Desacelere nas lombas.)

Dica mística: Com a Lua na sétima casa e o Planeta Regente a banhos em Quarteira, este será um período de grande criatividade. Ouse mais. Explore mais. Ponha toda a sua magia naquilo que faz, não importa se é funcionário do matadouro municipal.

Nesta altura, haverá tendência para se sentir desmotivado ou melancólico. Um conselho: por favor, não mace as pessoas com as suas ladainhas. Elas já têm coisas que as preocupem.

Evite armadilhas para ursos, supermercados e andar em contramão nas auto-estradas e vias rápidas. Número da sorte: π

Alerta a todos os cidadãos lusófonos!

2008-08-06T15:39:00.006+01:00

O Serviço Nacional de Protecção Civil adverte para um surto de uma nova estirpe de vírus da língua portuguesa.

O H7DW, mais conhecido por Vogal aberta, terá surgido recentemente nos meios de comunicação social desportiva e caracteriza-se pela abertura fonética sistemática e despropositada das primeiras sílabas, com particular incidência em apelidos de jogadores ou treinadores. Algumas das manifestações mais frequentes são a pronúncia errada de nomes como “Cájuda”, “Cáneira” ou “Péseiro”. Ataca maioritariamente jornalistas e comentadores televisivos, embora haja já registo de casos entre a população*. Evitar a todo o custo SporTV, TVI ou acompanhar relatos de jogos pela rádio.

Trata-te da vertente mais perigosa do Síndrome do S Perdido, onde a letra S aparece inexplicavelmente agregada ao final de verbos conjugados na 2ª pessoa do singular. É um S que claramente anda perdido, não sabe o que está ali a fazer. Ex.: Fizestes, comestes…

O vírus já foi descoberto

e apesar do carácter contagioso, está, para já, afastada a hipótese de epidemia.

A patologia encontra-se em fase de estudo, sendo ainda desconhecidas as suas origens ou qualquer antídoto eficaz (à excepção deste). Pede-se a quem tenha conhecimento da matéria que nos elucide sobre como combater este fenómeno crescente.

De momento, prevenção é o melhor remédio.

* Há dias fiz uma transacção, e a senhora da recepção esteve a explicar-me as formas de “págamento”. Sim, págamento. Vem de “pá”.

Eu págo, tu págas…

A consagração ou talvez não

2008-07-31T13:44:00.003+01:00

Muitos dos meus visitantes não sabem ao que vêm quando aqui entram. Escrevem “Trem de cozinha IdeiaCasa” no motor de busca e sem dar por isso já estão a pensar “C@%&# do Google!”

Outros escrevem “Gordinhas Cacém”. Bom… quanto a esses, ao entrarem aqui ficam, no mínimo, desiludidos.

Sobram todos os outros. Vocês, portanto. Os que, sabe Deus porquê, vêm aqui deliberadamente perder o seu tempo, e que, sabe Deus porquê, ainda se riem com os meus disparates. Acredito que o fazem porque beeeem lá no fundo até posso ter razão. Beeeem lá no fundo, as caras estão mesmo por toda a parte e agora que já as viram é demasiado tarde para voltar a ter uma vida normal.

E agora que este vosso amigo, qual Morpheus, vos pôs a par de toda a Verdade está na altura de mostrarem alguma gratidão.

Há meses inscrevi “Macaquinhos no sótão” (outrora “Filhos de uma ursa menor”) no Super Blog Awards. Achei que ao participar numa prova, talvez uma que envolvesse álcool fosse eventualmente a mais adequada. Sempre ajuda a que o júri se encontre no espírito certo para apreciar o que se passa aqui.

Se gostam de cá vir, por preocupante que isso possa ser, façam o que vos compete: votem, por favor. Estou à vossa mercê.

VOTAR em Macaquinhos no Sótão como a melhor coisa que me aconteceu na vida! [CLICAR]

Favor selecionar a opção "Votar", seguido de um registo simples e rápido, escolher "Macaquinhos no Sótão" na lista e dar OK.

Sim, é preciso fazer um registo, ordens do patrocinador. Mas que isso não vos demova do vosso dever cívico.

Para os mais preguiçosos, eu admito recorrer ao suborno.

P.S.: Não é que eu vá ganhar, apesar de tudo ainda tenho alguma noção da realidade. Mas a cada voto obtido é um pequeno degrau que subo nessa longa e sinuosa escadaria que é o ego de um indivíduo.

Além disso, coisas mais estranhas já aconteceram. Como porcos a escrever em blogs.

Umbadá

2008-07-28T10:54:00.003+01:00

Corria o ano de 1985 quando Jorge Fernando apresentou no festival da canção o tema “Umbadá”. Por pouco a entrada de Portugal na então CEE chegou a ser posta em causa. Umbadá marcou incontornavelmente a carreira do artista e passou a povoar o imaginário musical dos portugueses desde então.

A canção foi aceite com naturalidade. Provavelmente porque nunca ninguém prestou a devida atenção à letra. Senão vejamos o refrão:

É UMBADÁ, UMBADEÓ-UMBADÁ É UMBADÁ, UMBADEÓ-UMBADÁ É UMBADÁ, UMBADEÓ-UMBADÁ É UMBADÁ, UMBADEÓ-UMBADÁ É UMBADÁ, UMBADEÓ-UMBADÁ É UMBADÁ, UMBADEÓ-UMBADÁ

Perceberam?

É o quê? É umbadá. O que é isso? Não sei. Mas é umbadá.

Talvez seja um adjectivo – Isso é um bocado umbadá.
Talvez seja um estado de alma – Ele hoje acordou umbadá.
Talvez seja um cumprimento – Umbadá, camaradas.

O problema surge quando Jorge Fernando decide aprofundar a questão: Umbadeó-umbadá.

"Umbadeó-umbadá", acrescenta ele. Por esta altura os portugueses já tinham desistido de tentar compreender o que era dito. Só assim se explica a canção ter pegado tão bem como pegou. Gostaram de como soava e isso bastou.

Eu, por outro lado, não desisti. Talvez Umbadá tenha resultado de um grosseiro erro de tipografia. Originalmente seria “Um badá”, um de vários badás. Não que isso me resolva o problema, continuo sem saber o que é um badá.

Por isso, eu tenho de perguntar… o que é um badá?

É um animal? É um fruto?

É perigoso?

A que cheira um badá?

Se eu vir um badá na rua, serei capaz de reconhecê-lo?

Num evento social, fica bem falar em badás?

Que relação tem um badeó com um badá? E por que insiste Jorge Fernando com isso?

Porque é que ninguém nos explica? É alguma coisa que não devamos saber?!

Dúvida. Ansiedade. Noites em claro e suores frios. Eu preciso urgentemente de respostas antes que perca irremediavelmente o controlo da situação.

Por isso pus-me à procura.

Procurei.

Procurei.

Procurei.

E FINALMENTE… nada. Não encontrei nem um badá para contar a história. Portanto, meus amigos, até prova em contrário, para mim um badá é isto:

(Compreendam, eu tenho de acreditar em alguma coisa.)

Para o fim-de-semana

2008-07-25T16:51:00.001+01:00

Conto voltar 2ªFeira com uma questão que me anda a atormentar desde 1985.

De volta

2008-07-22T13:14:00.005+01:00

e com pantone novo. Este blog retomará a sua actividade já de seguida.

...Quer dizer, pode demorar um bocadinho. Se tiverem coisas para fazer, não se prendam.

FÉRIAS

2008-06-30T11:02:00.001+01:00

O Verão chegou e pousou as malas. Disse ofegante, “está calor aqui”. Puxou um lenço do bolso e limpou o suor do rosto.

- Uma aguinha fresca, arranja-se?

- Demoraste. Onde te meteste tu? – Perguntei-lhe.

- Apanhei bruto aquecimento global no caminho, tudo fora de ordem, estava a ver que nunca mais chegava.

- Podias ter avisado. Tirei férias no final do mês passado e só apanhei chuva.

- Pois. Por isso é que estás com essa cor triste.

- Pois.

- Bem, mas agora já aqui estou. Embora torrar um bocado lá fora?

Peguei no meu chapéu e no factor 120 e lá fui. Ficou claro que era o meu primeiro dia de praia neste ano. Espero que o Verão fique por cá, porque tenho férias nas próximas semanas.

Até já.